できる限り逃げないようにする

どんなに辛い事があっても、できる限り逃げないようにする。

なぜかって？

仕事に行き詰まってその仕事から逃げても、他の仕事で同じ様な行き詰まりに会うからだよ。

統合失調症になるまでは、そこから逃げることは決してなかった。

しかし統合失調症になってから、逃げの一手だった。

逃げなかったときは最終的に評価を頂いた。そのときは大変だったが。しかし、今となっては評価は最悪レベルまで落ちている。現場でね。

3月の頭、ストレスに耐えきれず、全社一斉同胞メールに「死にたい、休職したい」と泣きながら書いて送信した。

私はすんなり休職できるものと思ってた。

その後、部長と営業サポートの社員と話す機会を与えられた。

「逃げるか闘うかどうする？」の言葉と共に「休職すると大半の人が戻って来ない」とも言われた。

図星だった。

私はその時に、ある求人を見ていた。

赴任費用は全額会社持ちで、寮完備の小倉の仕事。

タダで地元に戻れて仕事ができるのだ。

休職中にその求人に応募して受かれば今の会社を退職するつもりだった。

が、「会社はあなたを全力で守ります」とか言われたり。

部長からは「逃げるのなら逃げてもいい」と言われ。

結果、逃げることはやめて、休職しない事にした。

それを決めたのは恐怖だった。

人から見放されるという恐怖。

その恐怖に負けた。

残念なのは続けるという選択を決めたのが、向上心でなく。恐怖に負けたということ。

もし今、休職してその小倉の会社に受かってたら、今頃退職願を書いて、嬉嬉として引っ越しの準備と小倉行の新幹線か北九州空港までの飛行機の予約をしていたに違いない。

いまの現場を続けることにして、今もストレスは半端なく。

金曜日は仕事を休んだ。

ある意味体調不良と言えば体調不良なのだけど。

今でも、強い不安感に襲われている。

前は、どんなストレスがあっても、会社を休まずにやる事はやってきた。

今の私は一体どうしてしまったのか。

立ち向かう

今の私に欠けてるものは、立ち向かうという精神だが、これをどうやって取り戻すのか。

東京に来て1年半、評価は下がるばかり。

福岡で、ちゃんと仕事が出来てたのがなぜ今できないのか。

神奈川で仕事して評価をもらってたのがなぜ今できないのか。

よく考えてみると、統合失調症になってからは、自己啓発などやってなかった。

そのツケがこれだったのか？

とも、薄々は感じている。

私の心の弱さは、部長からも指摘されていた。

・自分から行動しない

・使命感、責任感の欠如

そのうえで、自分から行動すること。失敗したものはしょうがない、原因について考え前向きに行動すること。それでもどうにもならなかったら「もう知らん」というスタンスでいい。

と、部長からアドバイスをもらった。

私が自発的に行動しなくなったのは、現場でわからないことがあって聞いたことを「そんなこと聞かないとわからないんですか？」と返されたこと。

それから、確認することが怖くなり、確認をあまりしなくなったのだが、その当人から「確認は密に行うように」としつこく言われている。

正直お前が言うなってかんじだけど。

あと、部長から「嫌なこと言われたら『お前死ねよ！』と頭の中で言い返すこと」を約束させられた。

部長曰く、「『あいつ居なくなれ』って念じ続けると、本当にいなくなるからね、俺の経験上」らしい。

とりあえず、今の仕事の行き詰まりをなんとか解決しないとならない。

逃げるのではなく、ロールプレイングゲームのクエストと同じだと思い、立ち向かい。解決しないといけないね。

ロールプレイングゲームのクエストも、攻略しないとゲームが先にすすまないしね。